أهلا وسهلا بأعضاءوزوار و مشرفى الديفيدى الكرام
كل سنة و انتم طيبين
بمناسبة السنة الجديده




2010




اليوم هنتكلم عن اهم ما يميز الشعب المصرى عن غيره من كل الشعوب
وسمات الشارع المصرى الظريفة اللى بتحصل يوميا ومنقدرش نستغنى عنها
لانها بقت فى عادات المصرى المعروف بخفه دمه وظرفه




من أهم المميزات التى يمكنك الحصول عليها فى الشارع المصرى هى..إنك ممكن تقفل
الشارع بمزاجك من غير ما حد يعترض ، لو عندك حالة وفاة تستطيع أن تحول الشارع
إلى دار مناسبات و تقفله بصوان بس تسيبش ممر صغير للناس تعدى منه على
رجليها علشان ماتسبِّش للمرحوم.





مصر هيا البلد الوحيده اللى ممكن تلاقى فيها سواق تاكسى يركِّبَك ببلاش ( حدث بالفعل


لو ركبت تاكسى و فى جيبك شريط بتحبه ممكن تديه للسواق يشغله
(وممكن كمان..علّى يا اسطى)،و سيزيد حماس سائق التاكسى لتشغيل شريطك
إذا كان كوكتيل شعبى حيث العنب و المولد وقوللووه
مصر هى الدولة الوحيدة التى تعرف فيها هتدفع كام قبل ما تركب التاكسى
(فى أوربا والدول المتقدمه زى دبى مثلا فيه حاجة اسمها عداد)، هناك أشخاص
يعتبرون سؤال سائق التاكسى (هتدفع كام) هو سؤال بجح، لكن وبشكل عقلانى
هو سؤال يضمن (حقكوا انتوا الاتنين).





******************



مش كل مرة تتقفش فيها مخالف هتتسحب منك الرخصه، وده أوبشن متاح فى مصر بس ،
وعلشان رخصتك ماتتسحبش عندك كذا طريقة أشهرها أنت مش عارف أنت بتكلم مين
لكنها مش دايما مضمونه
وممكن تقلب بغم.

هناك الطريقة الأكثر فعالية وهى إنك تحط بين رخصة العربية ورخصة السواقة ورقة بعشرين.










*************



لدينا أيضا ميزة أن للكلبشة مواعيد عمل رسمية نعرفها جميعا و تجعلك تركن سيارتك
صف تانى أمام سنترال التحرير فى الثالثة صباحا وانت متطمن.









لدينا ميزة إنك ممكن تفتح الإشارة بالضغط على أمين الشرطة عن طريق الكلاكسات،
فى الواقع لدينا ميزة أخرى أهم تدل على أننا نعيش أجواء ديمقراطية وهى أن
الواقفون فى الإشارة لديهم الحق فى تحديد الوقت المقبول للوقوف فى الإشارة
وعندما يتم تجاوز هذا الوقت تبدأ زفة الكلاكسات.

************


إنك ممكن تشترى سارينة إسعاف و تركبها فى عربيتك، و ستساعدك كثيرا فى
إختراق الزحام، لإن الناس يفسحون الطريق تلقائيا عند سماع السارينة

لدينا ميزة لا نراها هى فى حد ذاتها ولكن نرى آثارها فى الشوارع بسهولة،
ميزة الميكانيكية المهرة الذين يسمحون لسيارات عمرها الإفتراضى إنتهى
منذ سنوات بعيدة أن تستمر على قيد الحياة وتنافس سيارات الألفية الجديدة فى
شوارع القاهرة(يعنى فيه ميكانيكية ممكن يخلوا عربيتك تعيش خمسين سنه على الأقل)،
القاهرة هى العاصمة الوحيدة التى سترى في شوارعها سيارات موديل أوائل
الستينيات ((r 1100، وأوائل السبعينيات (فيات 124)،و نهاية السبعينيات
(فيات 132)، وبداية الثمانينيات (الفيورا طبعا).، ناهيك –حلوه ناهيك دى-
عن السيارات ابنة فترة الاربعينيات والتى أصبحت قطع تاريخية نراها على فترات







ممكن الناس تركب فى شنطة العربية الملاكى لو العربية مليانة ، وهو مشهد له وقع
طريف على من يراه، وهناك من يركب إلى جوار سائق الميكروباص
(على شمال السواق)،و هناك المقعد الامامى الذى يتسع احيانا لثلاثة اشخاص
(اتنين جنب بعض وواحد على رجلهم شويه وعلى التابلوه شويه)،
وهناك المجانين الذين يجلسون فوق شنطة السيارة وهى مسرعة،وهناك
الموتوسيكل الذى يحمل اسرة كاملة، لدينا ميزة الناس اللى بتشيل بعض فى (الزنقة)






************


لدينا ميزة روح التعاطف المختلطة بالأمومة، يعنى لو ماشى بعربيتك و كاوتش
عربيتك نايم شويه او نص نايم او حتى مهوّى،هتلاقى كل العربيات اللى بتعدى
عليك بتهدى جنبك وكل اللى فيها بيشاورولك على الكاوتش ، وهناك من
هم متأججى المشاعر الذين يطاردونك حتى يلحقون بك (و بيكسروا عليك
علشان يلفتوا نظرك ....الفرده اللى ورا عايزه تتزود).

من اجمل ما فى الشارع المصرى تلك الجمل التى نراها مكتوبة على السيارات
بكافة الأنواع،وهى مليئة بالحكمة احيانا ( السعادة فى الرضا)، واحيانا
(صغير بس يحيّر)،و بخفة الدم احيانا (المجروحين يمسكوا يمين)،و بالطيبة
احيانا (يا بركة دعاكى يا أمى)، و بالمياصة أحيانا(من حق الكبير يتدلع)،و بالغموض أحيانا (للكبار فقط).








******************




من اجمل ما فى الشارع المصرى روح التعاون ، وتتجلى هذة الروح فى
(ورطة الزق)، فعندما تعطل سيارتك وتطلب من أقرب مجموعة أشخاص
أن (يزقوك) سيستجيب لك الجميع فورا..ولكن لأى مدى؟، لأبعد مما تخيل،
فالشخص الذى تورط فى أن يزقك لن يتخلى عنك حتى تدور سيارتك وتنطلق
مسرعا ملوحا له بالشكر من شباك سيارتك، لكن من الوارد أن تستمر
عملية الزق لمسافة طويلة تجعلك تشعر بالإحراج ،ومن الوارد أن تتوقف
العربية مرة أخرى فتنزل من سيارتك وعلى وجهك ابتسامة بلهاء فتجد الأشخاص
الذين قصدتهم من قليل يعودون إليك مرة اخرى و يواصلون عملية الزق
لدرجة تجعلهم يبتعدون عن المكان الذى كانوا يقفون فيه بمسافة تحتاج
لمواصلتين علشان يرجعوا لها ...بس الجميل فى مصر إنه مش مهم
الناس دى مشيت معاك لحد فين المهم عربيتك تدور وتمشى وترحمهم
من الورطه اللى حطوا نفسهم فيها.



الأظرف عندما يكون العطل اللى فى سيارتك من النوع الذى لايفلح معه الزق،
هنا سيستمر الناس فى زقك إلى ان يفقدون الأمل تماما، وساعتها سيقترحون
عليك أن (إحنا هنزقك على جنب وتركن عربيتك وتقفلها وتروح تجيب ميكانيكى)،
وقد تجد بينهم شخص لا يفهم فى الميكانيكا لكنه عاطفى جدا و سيفاجئك بطلب غريب( إفتح كده الكبوت).

***************


لدينا عدد لا بأس به من الناس الذوق ذوق ذوق، مثل هذا الشخص الذى لايكتفى بإشارة يمين
ولكنه يخرج لك ذراعه من الشباك احتياطى لتكون مش واخد بالك، و هناك الشخص الذى لا يكتفى
بإشارة الإنتظار إذا اضطر إلى الوقوف لكنه يرفع لك يده أعلى من مستوى السيارة فى
إشارة تحمل مزيجا من الشكر والتنبيه،وهناك الشخص الذى تضطره الميكروباصات لأن (يكسر عليك)
فيضطرإلى أن يفض ماشى قدامك لمسافة ميتين متر وهو رافع إيده لك أسفا و إعتذارا، وهناك
من يضطره الإستعجال لأن يقفل بعربيته عليك ويدخل الى محل ما وهو عينه على العربيات اللى
قافل عليها و ما أن يراك تفتح باب سيارتك وقبل أن تمتعض تراه جاى جرى وعلى وجهه ابتسامه
تجعلك تود أن تقول له (ياريت الناس اللى بتركن صف تانى كلها زيك كده)، يقول لك (آسف)
فلا تملك إلا ان تقول له (ماحصلش حاجه).








من حقك تعمل مطب قدام بيتك ، أو قدام المحل بتاعك أو المدرسة بتاعتك علشان تحس بالأمان
، و بناء المطب حق مكفول لأى مواطن ولا يحتاج لتصريحات ولا يكلفه أكثر من شيكارتين اسمنت.


********



من المميزات التى يمكن الحصول عليها فى الشارع المصرى هى إنك ممكن تحجز مكان
لعربيتك تركن فيه، مجرد قائمين من الحديد الصدىء و سلسلة من نفس الخامه ،
و تقوم بزرع القائمين فى أى مكان فى الشارع معلنا استيلائك عليه و لن يعترض احد، بالعكس
سيقوم جيرانك بالبحث عن مكان يصلح لتحويله إلى باركنج مشابه للذى اخترعته.








كمان من المميزات اللى عندنا أن أى حيطه تنفع سبورة تكتب عليها
اللى انت عايزه وده موجود من ايام الفراعنه، هناك من يكتبون أسمائهم للذكرى،
وهناك من يرسمون قلوب منبعجه بأسهم وإسمه وإسم حبيبته( مجدى و رانيا)،
وهناك من يكتبون إعلانات عن شقق للمغتربات بأرقام تليفون الشقق علشان
لو حد عايز يظبط واحده مغتربة، وهناك من يكتبون شعارات عنتريه مثل
(عفوا هذا زمن الأهلى)، وهناك من يكتفون بالشخبطه والرسم، وفى كل جدران
العاصمة ستجد متنفسا لهؤلاء المكبوتين لا تملك إلا ان تعتبره ميزة تنفس عن البعض و تضحك البعض.








من احلى الحاجات فى الشارع المصرى هو الحق المكتسب لصاحب الكشك
فى استخدام ما يستطيع من المساحة المحيطة به، لو عندك كشك –وفى مصر
فقط- تستطيع ان تضع كل بضاعتك بالخارج ،وهو يعنى حتة الكشك هيشيل إيه ولا إيه






من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ، إن المواطن المصرى لو شاف خواجه فى
الشارع بيبتسم فى وشه على طول وبشكل تلقائى...إلا لو كان خليجى وده موضوع تانى.




************


ممكن توقّف أى شخص فى الشارع وتطلب منه اى حاجه ومن النادر إنه يكسفك،
ممكن تطلب أى حاجه من أى واحد ماشى فى الشارع و بيتكلم مصرى بداية من
(ممكن تقرا لى العنوان اللى مكتوب فى الورقة)،مرورا ب(سيجارة)،نهاية ب(ممكن جنيه اروح بيه؟).








من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ، أن الجميع يدعو لك فى مختلف
الاحوال، يعنى إذا عطفت على شخص سيدعو لك (ربنا يزيدك)، وإذا ساعدت
شخصا ما (ربنا يريح قلبك)،وإذا تعرضت لمكروه(ربنا يعوض عليك)،
حتى لو قمت باستفزاز شخصا ما (ربنا يسهلّ لك)، وأحيانا إذا تسرعت
و تعديت بقول جارح على شخص ما (ربنا يسامحك).










البلد لا تنام وتعمل 24 ساعة ، وهى واحدة من اهم مميزات الشارع المصرى ،
فأنت تستطيع ان تشترى اى شىء فى أى وقت بداية من الدواء نهاية بالمخدرات
(اللى هى دواء برضه)،وأضف إلى القائمة خدمات علاجيه ومحلات السوبر ماركت
و مطاعم ومحطات بنزين وبائعى صحف و عربيات فول و محلات عصير ومقاهى
و اقسام شرطة و كباريهات



*************





من أحلى ما فى الشارع المصرى إجتهاد معظم الشعب فى أن يكون خفيف
الدم صاحب إفيه (وكل واحد ومقدرته طبعا)، لكن وجود هذة الروح فى الشارع
المصرى يضمن الحد الادنى من القدرة على التفاهم و التواصل، ويمكنك ملاحظة
هذا بسهولة فى الحوارات التى تنشب سريعا بين قائدى السيارات المتوقفة فى أى
إشارة و بمرور الوقت يمتلىء الحوار بآراء ساخرة و إفيهات ذكية سريعة إلى
أن (تخِّضر) الإشارة و تبدأ زفة الكلاكسات ( يا عمى أنت هترغى؟).




**************



أتوبيسات النقل العام مصممة بحيث تستوعب أكبر كم ممكن من الركاب، ومن احلى
الحاجات فى مصر قاعدة ركوب الاتوبيس التى تقول (مهما كان الأتوبيس مليان..دايما ليك مكان)







واحلى حاجة فى الاتوبيسات طبعا غير انها بتاخد اى اعداد تتوقعها الا انك لو ركبت ووقفت على الباب
هتلاقى كل الناس ماسكاك علشان متقوعش او بمعنى اصح ( كلنا ماسكين فى بعض )






********************



من احلى الحاجات فى الشارع المصرى أن أى شارع ممكن ان يتحول إلى ملعب كرة،
وأنا اقصد كلمة أى شارع فعلا و تذكر الماتشات التى تقام أمام القصر الجمهورى فى عابدين.


من أحلى الحاجات أن محترفى كرة الشارع اخترعوا كره على قد الشارع (الكورة الشراب طبعا).



*****************



من أحلى الحاجات فى مصر إن أى حد ممكن ياخد لقب (باشمهندس)
بسهولة، ماعدا الباشمهندس الحقيقى فالناس تناديه ب (يا دكتور).



************

من أحلى الحاجات فى مصر إن أى حد ممكن ياخد لقب (باشمهندس)
بسهولة، ماعدا الباشمهندس الحقيقى فالناس تناديه ب (يا دكتور).



************



لو وقعت فجأه فى الشارع هتلاقى الناس اتلمت حواليك ممكن مايعملوش حاجه مفيده قوى بس
على الاقل هتلاقى حد يشيلك من الارض و يركنك على جنب،و ( ميه..حد يجيب شوية ميه).



************


من أحلى الحاجات فى شوارع مصر ضحكة عسكرى المرور عندما تضحك فى وجهه
او تلقى عليه تحية الصباح (صباح الفل).
بالمناسبة من المميزات ايضا إنك ممكن تدى عسكرى المرور الغلبان حاجه
و تاخد عليها ثواب وماتعتبرش رشوة لأنه مابيعملش حاجه أصلا.







**********



واهم مميزاتنا اننا الناس الوحيدة اللى ممكن تروح شغلها الصبح وتاخد ولادها معاها
هنسيب العيال فى البيت لوحدها يعنى











وطبعا محدش بيقول نكت زى محنا بنقول فى مصر ولا ايه ...؟





*************
*********
*****
***
**
*
*






انتظرونى بالمشاركة القادمة فى مكتبة من الصور المصرية الطريفة