الشبشب : مفترض أنه حاجه بنلبسها في البيت , و أحيانا في الشارع , و يصنف دوليا أنه أداه لحماية قدم الإنسان أثناء المشي

و لكن ظهرت استعمالات أخري للشبشب و أصبح يستخدم في أغراض كثيرة لا مجال الأن لذكرها

الشبشب هو الحل !!

من زمان كنت أسمع عن الذئب البشري بس من كام سنه كده شوفت بعنيه دوول منه يجي ستوميه.

تعريف الذئب في المعجم بتاع عبد المجيد الصحاح إنه حيوان مكار. أما الذئب البشري فتعريفه حيوان بردك بس مش بس مكار بالإضافه إلى ذلك فإنه مؤذي يتمسكن حتى يتمكن و يتجمل حتى يتحول ويكذب حتى يلعب بإختصار هو حيوان.

في رحلة بحثي عن التعريف الصحيح للذئب البشري توصلت إلى ما يلي:-

أ-إستنادا إلى الأفلام العربي الذئب البشري هو اللي بيضحك على بطلة الفيلم و بيدخل السجن قبل كلمة النهايه.

ب-قال جاني بعد يومين يشكيلي بدمع العين …يشكي من حب جديد و الله ديه حاجه غريبه جدا يعني المنييل بيحب جديد بتشتكي للي بتحبها ليه ما تروح تشوف حالك بعيد ووفر دموع العين ليوم الإنتقام أصل الأيام دول و هيجيلوا يوم الذئب الحبوب ده . أهو ده ذئب بشري بس صريح حبتين ذئب لسانه متبري منه ولا بد من بتره .

ج-صديقتي الصدوقه حبت ذئب راخر بس متميز بمكره و شخصيته القويه ..سياسته هي الحب الحب ..الهروب الهروب. الديب السحلاوي ده فضل يحب لحد ما إتخنق و بعدين فضل يلف يلف لحد ما الغلبانه داخت راح مديها واحده ضبل كيك وجري . فضلت تجري وراه من هبلها لحد ما خلص هبلها و راح شاف حاله وبعد مرور شهور معدودات حبت الغلبانه واحد تاني لسه مش معروف فصيلته إذا كان إنسان أم إنسان الغاب طويل الناب شلولخ ..المهم طبعا الذئب اللي هرب رجع يبكي ويقول ” بحبه يا بابا” أصدي ” بحبك بحبك كلمه بقالى سنين عايزه أقولهالك بس ما جاتش الفرصه إني أضحك عليكي تاني و أقولها”

أهو ده ذئب مش بس مكار لكن كمان متفائل ..فاكر إن الغلبان هتصدقه . ” أوعي يا غلبانه ..إياكي يا غلبامه كسر رقبتك لو صدقتيه”

د- صديقه صدوقه تانيه حبت ذئب تاني متميز طالع واكل نازل واكل إعرابه في أي جمله :- مدفوع له !!! ماشفتوش مره حط إيده في جيبه و دفع للغلبانه ديه حاجه و فضلت تدفع تدفع لحد ما صحيت يوم من الإغماء اللي هي فيه ده على صوت جعيره و هو بيفتعل خناقه علشان يشوف حاله في جيب واحده تانيه.

الذئاب أنواعها كتير وحكايات الصديقات أكتر بس لا يمكن أنكر إن في برده نوع حريمي من الذئاب ديه و النوع ده عضته بتسيب علامه في الجسم البشري و أكيد هتكلم عنهن بإسهاب في القريب العاجل إن شاء الله.

أما موضوع ضرس اليوم و هو الذئب البشري الرجالي فهو موضوع طويل يطول شرحه و مالوش حل لا بيروسول نافع ولا دعوة وليه ساعة عصريه بتجيب نتيجه لكن الوقايه خير من العلاج فنصيحتي لكل الفتيات الفاتنات :-

خالوا بالكو اللي تشوف الذئب وتتعرف عليه تجري منه قبل ما تجري إليه. تعد من واحد لتسعوميه قبل ما تاخد أي خطوه و اللي هتيجي تبكي بعد يومين ملهاش عندي إلا الشبشب أبو روحين.

هو الشبشب فين؟؟؟

على عش الحب طير يا حمام على عش الحب الحب . “يا حمام يا حماااااام إستنا هأولك قبل ما تطير ….إسأل إستشير!”

قبل ما نبأه روحين في زكيبه سألتها هتعمل إيه لما واحده تيجي تسلم عليك بحراره في الكافيه ؟!

قبل ما ما نشتري يا دبلة الخطوبه عوقبلنا كلنا سألتيه لو جالي سفر تبع الشغل هترمي عليه اليمين ولا هتأكد عليه مقاساتك الإكس لارج للقميص و اللارج للزانطالون!!؟

“أنا أول ما شوفتك حبيتك لهاليب الهوا مسكت في ألبي ” ده كلام بلزمه؟ اول ما شوفتك!! كيف يتثنى له هذا؟أنا بالعافيه بفتكر إسم صحابي، هحب من أول نظره إزاي يعني.

البنات مستعجله إستعجال الثمنه وهي بتتقدح في الطاسه على الجواز والرجاله واخدين وقتهم بزياده زي كنكة القهوه على النار و مع تفاوت السرعات ما فيش حد بيتجوز اليومين دولم غير اللي طاروا على عش الحب من غير ما نلحق ننصح الحمام.



اول مره تخرج معاه بيجري يسبقها يفتحلها باب العربيه ، بعد كام خناقة غيره عليه من أي حد بيكلموا، بعد ما تجري تلحق تركب جمبه بيطلع بيها قبل ما تحط رجلها اليمين في العربيه. أول مره يعرفها على صحابه و صحباته كلهم ياي يجننوا دمهم خفيف أخر حاجه !! بعد كام أفشه على البودي اللي ديما مبين ضهرها كل ما تقوم ولا تقعد كل صحباته البنات بيتحولوا فجأه لفيري لو كلاس و الولاد كلهم دمهم تقيل ومش بيحبوها يا رييت نخرج لوحدنا علشان مش طلباهم النهارده.

بين كل مكلمه و مكالمه مكالمة تليفون بعد حبه نونو ” أنا مش مكلمك إمبارح قبل منام إيه الزن ده!!”

مين ؟! مين اللي كانت بتكلمك ؟ أنا سامعه صوتها من هنا ..نمرة مين ديه ؟! و إزاي عندك تسعتاشر ميسد كول بس و موبيلاك بيخزن عشرين أنت مسحت نمرة مين وليه و إزاي؟؟؟؟ أنا مش مدفسأه نفسي أنا لو منك أدبح الحمام قبل ما يطير للعش .

تروحي مع صحباتك تشربي كوفي يعني إيه ما تشربيه في البيت مالوش لزوم . هتزودي زمايلك في الشغل على الفيس بوك أنتي فاكرااني إيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اللي بيجري في عروقي ده إيه بيبسي كولا؟؟؟؟؟؟ أنا لو منك أخنق الحمام و أحرق العش.

صبحان مغير الأحوال لا نايم بيفضل نايم ولا الصاحي بيفضل نايم.

و يبقى السؤال عالق في زهني “هو الشبشب فين؟” لو كان بأيدي كنت نشنت بيه على كل الحمام الطاير ده قبل ما يودينا في داهيه.

إسأل إستشير….قبل ما الحمام يخدك للعش و يطير و ساعتها لا هتطلعوا لا بالطبل ولا الزمامير .

الشبشب لا يزال في جيبي

حبك جانينا يأسمك إيه……خبينا زمان و بيينا العكس لحد الأن إنما فاض بينا و نعملوا إيه؟!!! يا سلام عليكي يا ريا كلامك حكم.

من ضمن المعتقادات الخاطئه اللي كبرنا عاليها زي إن اللي بيمشي حافي بيجيلوا برد و إن اللي بيحب ياكل الرز باللبن من الحله بتمطر يوم فرحه وإن اللي ما يغسلش رجله قبل ما ينام الشمامه تطلعلوا ( يا سلام لو تطلع متقطعه في طبق و ساقعه من التلاجه في يوم حر و الواحد نايم عطشان )، بردك كل الناس فاكريين إن الراجل (اللي هو تم تعريفه بالتعلب المكار هو اللي بيختار فريسته) و من كتر ما قولنا للبنات خالوا بالكوا خالوا بالكوا صدقوا نفسهم إنهم فريسه مع إن الحق يتقال في بنات حامله للجينات الوراثيه المطابقه تماما لصفات و جينات النبله!! بتعرف تنشن و تصطاد.

أيون كلهن نبله.

“أنا عايزه اتجوز دكتور أصلي خريجة تجاره إنجليش و بابي لا يمكن يجوزني واحد خريج تجاره بس ممكن مهندس !”

“لازم يكون طويل و عريض و بكرش و يضحكني”

“لا يمكن احب واحد مش بيحب يشرب كوفي في كوستا الصبح قبل ما يروح الشغل”

“يعني إيه مانزلش البسيين !!! لازم يكون فريي يا إما نو”

“لو عربيته مش براند نيو و موديل مش ديموديه نو واي افكر فيه”

من حق كل الكائنات الحيه و حطوا خط تحت الحيه لأني اصدي التعابين إنهم يعرفوا هما عايزيين إيه بس العيب هو الإستعباط. زمان فعلا الراجل هو اللي بيختار و كمان كان بيختار عمياني على السمعه وكانت الجوازات بتدوم و بتعمر. دلوقتي الحيه.. سوري قصدي البنوته و الستوته بتعاين كل الأوبشانز و تمسك النبله و تنشن و تمسل و تتمكن.

لو التعلب متدين تخرج معاه و الأسدال في الشنطه . لو التعلب بيحب يسهر يبأه يا يا يا يا سهر الليالي يا يا يا يا حلو على بالي. لو التعلب تختوخ يبأه أقرب طريق إلى قلب جوزك معدته ، لو التعلب مثقف نلبس كلنا النضاره و البنطلون أبو صديري ، لو التعلوب دمه خفيف تعلي الضحكايه علي هلي في سمايه هلي …..يا سلام لو التعلب ما لوش ميول يا بأه ساعتها : إلحقنا يا مرسي يا أبو العباس ده باين الفاس وأعت في الراس ، الله يرحمك يا عبد المنعم يا مدبولي .

زمان كانت البنات محدده عارفيين هما عايزيين إيه بإمارت ما قالوها بصوت عالي، أنا عايزه أتجوز ميكانيكي . حاليا الوضع الراهن مختلف بأت بعض البنات مش بتاعة الكلام ده أنا كنت طول عمري جامده ……و أخيرا إتجرأت و هعالي صوتي عاليك . ” يا حبيبي يا تعلب الله يكون في عونك “

ما علينا سيبكوا من الكلام الفاضي خلاصة القول الكائنات الحيه ديه هي اللي بتختار تعيش تجربة الفريسه لأي تعلب ، عامل زي ما يكون إتفاق ضمني و الله الأتنين بيكونوا بيضحكوا على بعض و التعلب نفسوا يحس إنه تعلب و الحيه نفسها تكون فريسة التعلوب.

و برضك أكيد في بنات غلابه لا يمكن أنساهم و دولم اللي إتكلمت عنهم في المقاله السابقه.و لسه في بنات مش نبله، نفسها تحب و تتحب و عارفه التعلب و ماسكالوا الشبشب.

أما البنات التانيه اللي ماسكيين النبله أحب أقولهم خالوا بالكوا مني لإن الشبشب ما زال في جيبي !

شباشب في عيون وقحه

لي صديقون فيلسوف بأقوال الحكماء شغوف قال لي يومان من ذات الأيام :-

“الحلوه الحلوه الحلوه برموشها السودا الحلوه….”

يا سيدي أهو ده فيلسوف فاهم اللي فيها و مدقدق……. علل !

ألإجابه :- كم مره إستخدم فيلسوفنا كلمة “الحلوه ” في قوله المأثور اللي فوق ؟

أربع مرات و ده لسه بيقول يا هادي لكن لو حد فاضي زيي و عد كام مره تم تكراركلمة “الحلوه” في القصيده الشعريه هنكتشف مدى حنكة و دهاء ماي فريند الفيلسوف ؛ تمانيه و عشريين مره يا مؤمن فضل يقولها الحلوه الحلوه الحلوه و طبعا بما إن الزن على الودان أمرمن السحر المادموزيييل صدقت ووقعت في غرامه و ديه ببساطه هي أقرب الطرق إلى قلب أي مووووزه و هي (ودانها ). لو كل مواطن عمل زي صديقي الفيلسوف و قال للست بتاعته كلمه حلوه كان زمان تسعيين في الميه من موظفيين مصر معاهم كيس سندوتشات وهما رايحيين شغلهم الصبح .

الفيلسوف ما بطلش حكم عند المرحله ديه أبسيليوووتلي ده أبدع بمقطوعته المشهوره :-

“ضميني و إنسي الدنيا ضميني وإنسي الناس أنا و أنت هنبأه في ثانيه ماعرفش إيه كده” .

ذكاؤه المفرط خلاه يستخدم كل الضمائر اللي بتعود عليه ضمينيييييييييي ، أنا وأنت…. في كفه و طبعا كل النوس التانيه في كافه لوحدهم و ديه سياسة أنا و أنت و لا حد تالتنا أنا و أنت أنا و أنت و بس اللي بيعتمد عليها كل المينز علشان يخلوا القطط ما يشوفوش أي حد غيرهم و طريقة التعتيم ديه هايله و ناجحه و منصوره لأن الست اللي عايزه تعيش غير إنها بتاكل قراقيش لازم كمان تسمع كلام راجلها و تعيش في عزله تامه لا صاحبه تنصح ولا بنت خاله توعي ولا أم تسألوا أخر مره جبت لحمه للتطبيخ كانت إمتى !

ولما الفيلسوف شعر صدره طول و ظهر من خلال قميصه المفتوح زرايره لحد حزام البنطلون قال :-

“ولما بتكون بعيد بحضر كلام أقوله ..و لما بتكون قريب بتنسيني اليوم بطوله” ، و ديه سياسة السيس ! و أكيد هتسألوني يعني إيه سيس و الإجابه هي بسم الله الرحمن الرحيم هي سياسة كل من نزل بنطالونه تحت خط الوسط بعشرين سنتيمتر مكعب أي وصل وسط البنطلون عند عضلة السمانه كده. ماعلينا الطريقه ديه بتعتمد على التسبيل و التمسيل . قال يعني طول ما هو لوحده عمال بيفكر فيها مع إنه ما سبش البلاي ستاشن من إيده من ساعت لما روحها البيت.

الفلسفه ما خلصتش ؛ عيب عليكوا، إلا الفلسفه… ديه زي عجينة البتزا تكبر كل ما تخمر . في لحظة صفاء أفصحلي صديقي الفيلسوف عن سر نجاحه في مجال اللاموور . قالي :- إطعم الفم تستحي العين أو كما قال على نغمه الطبله و الرق:-

“يا الفيديو في الجهاز يا نأجل الجواز”

بما إن على مدار كل العصور من الحجريه لما جاب شمشون لمراته عضمه والفرعون لما هادا مدامته بهرم والفاطميين لما منهم لله عرفوا الست قيمة الهدايه الدهب و لحد ما قررت الست المصريه أن ليستت طلباتها على رأسها الفيديون عرف الراجل و أمن أن الست على أد ما تجبلها على أد ما هتأمن شرها و بناء عليه و في ساعته و تاريخه قررنا نحن رئيس مباحث قسم البساتين إغلاق كل محلات الورد والدباديب اللي كانت السبب في وقوع خمسه وتمانيين في الميه من ستات كوكب الأرض.



لو كل فيلسوف حط في عينه حصوة ملح و بطل تكتكه على بنات الناس مكانتش كل بنت بنتلها حائط مبكى و سمعنا صوت عياطهم لما بيضحك عليهم و لا كنا شوفنا شباشب أهاليهم نازله عليهم إنتقاما من الفضيحه.

الشباشب اللي بساميها أنا “شباشب في عيون وقحه” علل !!

علشان لا الولاد هتبطل تتفلسف و تضحك على البنات ولا البنات هتختشي و تبطل تدي لفيلسوف فرصه يضحك عليها.

أنا شبشب إذاً أنا موجوووود

إن كنتوا أنتوا اللي رميتوا الشبكه إحنا إللي طعمنا السناره

إحنا اللي غرقنا السمكه لبسنا الشمس النضاره

كل الأولاد الحلويين الأمامير فاكريين نفسهم شاطرييين بس الحقيقه إنهم عكس ذلك كما قال الشاعر العبقري اللي كاتب بيتين الشعر اللي فوق دولم و بصراحه الأولاد صعبوا عليه بس حبه نونو .

أنا بقالي حبه كتار أد كام شهر كده بتفرج على إخواتي في الكافيهات البنات و بيعملوا إيه علشان يغرقوا السمكه أو يلبسوا الولاد النضاره السوداء علشان يفقدوا البصر و البصيره و يصبح التعامل بينهم مبني على الثقه العمياء و متأسس على التواصل بطريقة برايل !

” لاء بلييز مش تقول كده قدامي . أنا مش متعوده أسمع الكلام ده”

ديه الطريقه الأولى في التكفيف و أنا بسميها طريقة (نييييموا و إغلبوا) . تفضل عامله وش الطيبه على البوي لحد ما البوي نفسه يصدق أد إيه هي حد طيب أوي و ما فيش منه حاليا في أي كافيه هو بيروحها.

تدخل على الفايس بوك بتاع الكفيف تكتبلوا ( حبيبي موااااه)

ديه الطريقه التانيه اللي بسميها ( حلق حوش) . تفضل تكتبلوا في كومنتس و كومنت فوق كومنت لحد ما تحزمه على الووول وتعرف كل الفتيات اللي عنده في الفرندز ليست إنه مباع و إن البضاعه المباعه لا ترد ولا تستبدل.

“أنا عمري ما حسييت كده أبل كده”

ديه طريقة التالته اللي بسميها (الحب الحقيقي بيعييش يا حبييبي بيعلمنا نسامح بينسينا إمبارح ) و ديه طريقه ناجحه و بمجموع إنشاء الله . يا حرام سبع الرجال بيعيش الوهم إنه الحب الأول و الأخير .

السهوكه . أينعم السهوكه . و ديه الطريقه الرابعه والله معرفش حتى أشرحها بس لو شوفتها ممكن أشاور عليها على طول . أنا بشوفها كتير وبكون متأكده إن كل المكفوفين في الحب شايفنها كويس هما كمان بس ما عرفش ليه بتعجبهم و بيعيشوا الوهم بإرادتهم.

طبعا ما ينفعش أنسى طريقة تيته ماجده الصباح اللي بسميها أنا (أنا من عيله محافظه) و أيان كانت المحافظه شرقيه أم غربيه ففي كلا الحالتيين الحقيقه الباقيه إن في عائله.

“بابا ما بيرضاش” .

“نو واي أروح السينما معاك ، إيمبوسييبووول” و تلاقيها بعد كده تخرج و تسهر براحتها مع البوي فريند الكفيف لحد الساعات الأولى من النهار الباكر و ما فيش حد من العيله المحافظه يرفع عليها التليفون يسأل عليها هي فيين.

“لا يمكن أنت كنت في الحفله ديه إيه ده و أنا كمان إيه الصدفه ديه إذاي مش شفتك ! ” غريبه فعلا مع إن كان في خمس تلاف متفرج في نفس ذات الحفله و برده كانت صدفه إن كلهم كانوا في الحفله.

“وأنا كمان بحب عصير الأناناس موووت مش معقوله إحنا زي بعض بالظبت” مع إن في تلاته مليون مواطن قوقازي تاني بيحب الأنانس بردك ومش كلهم حاسيين أد إيه هما كونكتد زي زميلتنا اللي مش مصدقه نفسها ديه.

ديه طريقه سهله و بسيطه وكلها حنيه وأنا بسميها طرية ( وأنا كمان). و باي ذا واي في ولاد كتيير بيستخدموها كمان .

كل ده و البنات فاكره نفسها حويطه . و أنا بسمي الحاله ديه (بلا نييله….إتوكسوا ) .

تم إثبات بكل التجارب العمليه المعمليه الفزه إن الولد بيأووش و البنت زييها زي أي ورقه في الكوتشينه و مش صح إن البنت زي الولد ماهياش كمالة عدد خالص مالص.

أنا قصدي طبعا مش كل البنات أنا بشاور بصباعي على البنات الفاتنات بتوع الكافيهات اللي بيتبعوا السياسات المختلفه اللي قولتها فوق. الولاد فاهميين كل حاجه و عارفيين كل الجامز ديه لو لبستوهم نظاره سودا هيحسسوا و يعرفوا كل حاجه . لو كتبتوا على الوول في الوقت الصح لما يعمل بلوك و دلييت مش هيكون ليكي أي أثر ولا من شاف ولا من دري . لو من عيله مش محافظه وبتمسلي هيعرف وهو المستفيد ….و إلخ إلخ إلخ.

أناشبشب إذاً أنا موجود :- أيوان هي ديه الطريقه لو فيكي إيه، لو حاسه بأيه، لو أنتي مش حاجات كتيير هو بيحبها خليكي نفسك من غير تمثيل ولا تهويل و تشويه ….. حتى لو شبشب هتلاقي صندل يحبك من غير غش .