نجوم مصرية
منتديات نجوم مصرية منتدى التسلية والترفيه نكت مصرية




نكت مصريه-اكتر من 100 نكات مصريه 2013 نكت مصريه كتير



 


الواحد لما مش بيجد توفيق عكاشه ولا باسم يوسف يحس ان في حاجه نقصاه بيبقي عايز يضحك الواحد في الموضوع ده بيحاول يعمل لكم تصبيره لحد ما حد فيهم يظهر هو المفروض ان توفيق عكاشه مش كومدي بس بأمانه انا شيفو في الكومدي احلي بكتير يعني هو لو ساب السياسه و بقي سياسي ساخر زي باسم يوسف يا صبااااااااح هبل اتفرج بقي علي المسخره الهتحصل يا جدع هههههههههه ولله ده احني هنعمل بي بي علي روحنا ههههههههههههه انا كل ما اجي اكتب المقدمه الاقي خلتي الاتاته نزلت عليه يلا اسبكم مع النكت بقي

يلا نبتدي مع احلي 100 نكته مصريه احلي نكات مصريه:
مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال
الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟
الصعيدى قال له : عبد الرزاق

زمااااااااااااااااااااااااان كان الواحد يدخل السوبر ماركت فى جيبة 5 جنيه
يجيب 3 شيبسى و5 اّيس كريم و 20 لبانة و يخرج معاه باقي
أنما دلوقتى للأسف
ركبوا كاميرات

مره طالب دخل امتحان شفوى فالدكتور بيسأله :

بتركب ايه وانت جاى الكليه الصبح ؟؟؟

الطالب : بركب الاتوبيس

الدكتور قاله : حلو اوى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟؟

الطالب : هفتح الشباك

الدكتور

: جميل … احسبلى بقا كميه الهوا اللى داخل الاتوبيس وهو ماشى على سرعه

60 كيلومتر ف الثانيه طبعا الواد معرفش والدكتور …سقطه ف الماده ..

فهو خارج قابل واحده صاحبته فقالها على السؤال ..

ودخلت للدكتور بعده الدكتور للطالبه : بتيجى الكليه بايه الصبح ؟؟
الطالبه : بعربيتى
الدكتور : طب لو عطلانه ؟؟
الطالبه : بكلم صاحبتى تيجى تاخدنى بعربيتها
الدكتور : طب لو مش موجوده ؟؟
الطالبه : بخلى بابا يوصلنى
الدكتور : طب لو وراه شغل الطالبه : بركب تاكسى وخلاص
الدكتور : طب لو ملقتيش تاكسيات ؟؟
الطالبه : بركب الاتوبيس وامرى لله .. هو يسترها بقا من عنده
الدكتور : حلو اووووى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعملى ايه ؟؟
الطالبه : هقلع الجاكيت
الدكتور : طب لو حر اووووى ؟؟
الطالبه : هفتح زراير القميص
الدكتور : طب لو حر جدا جدا الطالبه : هقلع القميص الدكتور استغرب
وقالها : طب لو نار جهنم حواليكى هتعملى ايه ؟؟؟
الطالبه : هقلع الجيبه
الدكتور : قالها طب لو مش قادره تستحملى وخلاص هيغمى عليكى وقدامك شباك ؟؟؟
الطالبه : بص بقا انا ممكن اقلع ملط بس ما افتحش شباك الاتوبيس

صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه بطاقة صراف راح غلفها بالبلاستيك

الدولاب==> للهدوم النظيفه..
الكرسي==>للهدوم الملبوسه..
الأرض==>للهدوم المتوسخه..
لو أدركت أمهاتنا هذا المبدأ لتجنبنا الكثير من المشاكل

سايب الدراسة والكتاب والمذاكره وقاعد على الفيس !!
أحب أهنيك على شجاعتك واحب اقولك إنت مش لوحدك نحن معك !
قلبا و قالبا إيد وحده بإذن الله
و سمعنى سلام كبير أووووووووووووووووى “ابقى قابلنى لو فلحنا

سألوا واحد صعيدي: ماذا تكره ؟
فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج

محدش يكتب حاجه انا هسبلكم وقت تكتبو اخر الحصه
كدبه كلنا بنصدقها ايام من المدرس

صعيدي راح للدكتور، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو
اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية

ياما كسرت حاجات فى المطبخ ومحدش سمع عنها خبر ولا عرفلها طريق

النهاردة شفت بنت لابسه جيبة قصيرة على فيزون
وبادى ضيق
ولابسه كعب 10 سم
وحاطه وشها فى علبة البودرة
و مطلعة نص شعرها م الطرحة
ولابسه كمية اكسسوارات لدرجه انى حسيت ان فيه حنطور معدى من جمبى من صوت الشخاليل
وبتضحك بصوت عالى فى الشارع وبتتمايص قدام الولاد
ولقتها ماسكه كتاب فى ايدها وشكلها رايحه جامعتها
استغربت جدا ازاى بنت تشيل كتاب وتروح جامعتها خلاص مبقاش فيه حياء

ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟
الأصابع أولا

انا علاقتي بيها بتطور يوم بعد يوم و بتبعتلي مسجات كل يوم
.. أنا متأكد أن في حاجه من نحيتها :’)
فودافــــون تتجوزيني ؟!

الصعيدي بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟
بيقلع هدومه المبلوله

واحد تايه أخدته بنت حلوه ودخلته بيتها
وقال لها: انا جعان!!
قالتله: تاكل لوحدك ولا مع بوبي؟
قالها: لالوحدي
بعدين سألها: اقدر استحمى
قالتله:تستحمى لوحدك ولا مع بوبي؟
قال: لا لوحدي
وبعدين قالها: اقدر انام عندكم بس يوم؟
قالت: تنام لوحدك ولا مع بوبي؟
قال: لا لوحدي
ولما طلع الصبح سألها: هو انتي اسمك ايه ياحلوه؟
قالتله: اسمي بوبي، وانت؟
قال: اسمي حمار ابن ستين كلب

الأسطورة بتقول:
ﺍﻟﺒﻨﺖ ﺯﻱ ﺃﻟﺼﺂﺑﻮﻧﺔ ﻧﺂﻋﻤﻪ . ﻭ ﺭﻳﺤﺘﻬﺂ ﺣﻠﻮﻩ o.O
ﺑﺲ ﺑﺘﺮﻏﻲ ﻛﺘﻴﻴﺮ
لا داعى
للانكار

بالمباحث يكلم العمليات
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!

البنت إذا قالت “والله ما هقول لحد “
اعرف ان خواتها صديقاتها وبنات خالتها وبنات خالها وبنات عمتها وبنات عمها
مش من ضمن الحلفان

سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد: يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال: الجوزات فوقه

أكثر شخص بياخدك على قد عقلك بالدنيا !
دكتور الأسنان !
ايده بتكون جوّا بقك ويسألك : عامل ايه النهارده !
وبترد انت :واللتانمتناتلارلا!
يقولك : دايما يا رب .. ومجتش ليه الموعد الي فات !
ترد عليه : قهعايهشلابثيبلتعقفقخالطو !
يقول لك : أوك مش مشكلة خلاص نكمل النهارده وخلاص !
كم انت كبير ياطبيب الاسنان

إحترق بيت غني في غرب المدينة وإحترق بيت فقير في شرق المدينة
أي بيت تطفئه سيارة الإسعاف أولا ؟
إذا قلت الغني فأنت ” غبي ” …
أما إذا قلت الفقير فأنت ما زالت ” غبي ” …
من أمتى سيارة الإسعاف كانت تطفي الحرائق !!

شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي

معلومة تقول “الضحك ينمي الذكاء”
صباحكم ضحك وابتسامة
[ALT="100 نكته مصريه"]http://img842.imageshack.us/img842/5788/13460690802.jpg[/ALT]
نكمل بقيه ال 100 نكات مصريه ....

اتنين عواجيز متجوزين فى شقة لوحدهم
الراجل بالليل قام قال لمراته : انا هاقوم اشرب من المطبخ
قالتلو : طب هات معاك طبق جيلى من التلاجة
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
قالتلوا : طيب هات معاك كريمة
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
قالتلوا : طب هات معاك حتتين كريز
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
بعد شوية رجع ومعاه بيضتين وبرطمان الملح
قالتلوا : مش قولتلك اكتب احسن تنسي ….. اديك نسيت العيش


واحد بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه كان يقرا على الباب ادفــع
قال : حتى الكمبيوتر صادني

ﺍﻟﻤﻮﺍﻃﻦ ﺍﻟﻤﺼﺮﻱ ﻫﻮ ﺍﻟﻮﺣﻴﺪ
ﺍﻟﻠﻲ ﻣﻤﻜﻦ ﻳﺸﻮﻑ ﻭﺍﺣﺪ ﻭ ﻳﺴﻠﻢ ﻋﻠﻴﻪ ﻭ ﻳﺒﻮﺳﻪ ﻭ





ﻳﺘﻜﻠﻢ ﻣﻌﺎﻩ
ﻭ ﺍﻭﻝ ﻟﻤﺎ ﻳﻤﺸﻲ ﻳﻘﻮﻟﻚ
‘ ﻣﻴﻴﻦ ﺩﻩ
احنا ناس طيبين اوى يا خاااااال

واحد غبي خطف واحدة غبية في العربية بتاعته فضلت تصرخ قالها هتسكتي ولا أنزلك قالتله خلاص خلاص هاسكت


محششين قعدين واحد نط وقال: كبسه في صوت بوليس انتو سمعين؟
... قالو: سمعين... تمنين... تسعين... راح مصرخ وقال: اعملو حاجه دول زنؤونا
قالو: زنؤنا... زناتانيه... زناتالته
خدتهم الشرطه وقال للشله: اوعي حد فيكم يجيب سيرتي قالو: سيرتي... فورتي... فيفتي

واحده غبيه حامل الجيران قالولها جوزك بيخونك قالت لجوزها صارحنى اللى فلى بطنى ده ابن مين

مرة معلم سال تلميذة اية الفصل الى بيسقط المطر في
ه قالت الفصل الى مفهوش سطح

شعر صعيدي ايه جامد
وبحبك كيف ما خابرش
و علي فراجك انا ماجادرش
من كتر الشوج خسيت
واني كنت تخين و بكرش
شومه حبك بطحتني
و جاموسه الشوج نطحتني
و الهوي جحشته رفستني
و لجيتني يا بوي ما صابرش

واحد كتب في ورقة الامتحان (صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يستحق الكلام ) فأخذ الشهاده مكتوب فيها (رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دمك دي اللي مودياك في داهيه

سواق غبي قتل 60 واحد في حادثة…. لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربة ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين … ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله ما انا عملت كده يا بيه قاله الضاط امال قتلت 60 ليه ؟
قاله م انا قتلت واحد والتاني جري علي الفرح والله ما سبته يا بيه

مره واحد بيحب يقلش طلعله عفريت فقاله اطلب امنيه قاله
قالو وربنا معيش نمرتها
فضحك العفريت و ضحك الفتي
و العفريت طلع عين امو

واحد بسأل ابوه : بابا ينفع اتجوز ستي
ابوه قاله : يا حمااار يا متخلف عايز تتجوز امي ؟
رد عليه : طب ما انت متجوز امي وانا مزعلتش

مرة طيار كان سايق طيارة
وكان بيوصل شوية مجانيين
وكان المجانيين عاملين هيصة ومش عارف يسكتهم
فلقا واحد هادي و ساكت كدا قالو معلش روح سكتهم راح وغاب دقيقتين
لقى الطيار ان المجانين ملهمش حس
فلما رجع سأله انت ازاي سكتهم؟
قاله : فتحت باب الطيارة وقلت لهم يطلعوا يلعبوا برة

اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيتكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
...هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كورة مشهور
سمعهم واحد غلس دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

واحد غبى معدى على صوان وبيسأل هو فى ايه؟
فرد رجل وقال :ده اربعين واحد ميت
فقال الغبى نهار اسود 40 واحد ماتوا مره واحده
فقال الرجل:لأ ده واحد من اربعين يوم
فقال الغبى : ينهار اسود ولسه بتدفنوه النهارده
فقال الرجل : لأ دول دفنوه من اربعين يوم
فقال الغبى : ياه ولسه قاعدين لحد النهارده

واحد بلديتنا راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة لم يستطع الى ان اتى واح صعيدى قال لة الصيدلى فهم صاحبك يا وحاول معة الصعيدى الاخر لم يستطع وفى الاخر قال لة ياعم سيبك منة داغبى ادينى نص كيلو حلاوة


كيف تتأكد أنك انسان طبيعي :
1-لديك فيس بوك
...2-لديك blackberry
4-تقوم بإضاعة وقتك بقرأة هذا الكلام
5-لم تنتبه لعدم وجود رقم3
7-قمت بالتحقق من عدم وجود رقم3
8-أين رقم 6 ياأهبل؟؟
9-انت الآن تبتسم وعرفت انك أهبل ولازلت تبتسم
10-اين رقم 1 ياذكي !
11-صدقت ورحت تتأكد X_X
12- أنت انسان موش طبيعي أبدا

واحد غبى بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع….لا ….يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو

مرة مدرس سأل تلاميذه عن اغرب الصدفات اللي حصلتلهم.راح واحد قال
ان مامتي و باباي اتجوزوا في نفس اليوم


قررت شركات المحمول التلاتة فى مصر تغيير الرسائل على النحو التالى:
تولي الاخوان الحكم:
كلمني جزاك الله كل خير
اشحنلي بالله عليك
......الهاتف المطلوب ربما يكون مغلقا والله اعلم

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فقام طافي النور وقطع الثالثة وأكلها

بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية

انطلق صلاح الدين الأيوبى إلى ريتشارد قلب الأسد فقال له : أتريد الســـــــــــــــــــلام ؟؟؟؟؟؟
رد ريتشارد : لا الــــــــــعــــــــــبـ ــور . . . .
فقال صلاح الدين : انها نفس الأجرة … اركب يامعلم

اهبل مشترك بمسابقة اسئلة ولازم يجاوب بسرعة سألو المذيع : ما هو الشيء الذي يطفو ع سطح الماء ويبدأ بحرف الـ ق؟
جاوب الاهبل قطعة خشب
مشاها المذيع وقال له : طيب لو قلنا تبدى بحرف الـ ب؟
قال الاهبل : برضو قطعة خشب
قاله له: طيب بحرف الـ ن؟
قال الاهبل نفس الشيء قطعة خشب
قال له: طيب بحرف الـ ز
قال الاهبل : زي ماقلت لك قطعة خشب
عصب المذيع قال بس الكلمة المطلوبه بحرف الـ ي
قال الاهبل: ياخي مابتفهم قطعة خشب

100 نكته مصريه


مرة واحد غبي راح يعمل عملية انتحارية …….. فراح لجماعة وقالهم قالولوا
ماشى روح فى وسط جماعة اسرائيليين ولما تلاقى كتير حواليك قوم بالعملية
قالهم ماشى …. فراح واتصل بيهم قالهم ها فى 2 قالولوا استنى شوية …. قالهم هاااااااااااا
فى 5 قالولوا استنى شويه ………. يلا بقااا فى عشرة قالولوا …. نفذ .
راح مطلع السكينة وغز نفسو

واحد بخيل عمال يعايط يعايط واحد قالو مالك قالو اصلي عايز اسرح شعري و سنه المشط اكسرت
قالو يعني انت متعرفش تتسرح من غير السنه ده قالو لا اصلها كانت اخر سنه


واحد سكران بيقول لصاحبه : كنت قاعد امبارح ف البلكونه شفت شنطورة رميت عليها الحزمبلؤة الشريبونج اتكسر وبعدين طلعت قهدشوكه
صاحبه قاله :يعني ايه البلكونه دي ؟

امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.

واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية و سأل البياع ? بكام التليفزيون ده رد عليه البياع بقرف – إمشي ياله , ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري التليفزيون على سبيل العند , فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل – مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البياع – امش ياله ما بنبعش لصعايدة إتغاظ الصعيدي لأن البياع تعرف عليه , و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و قال للبياع بصوت رفيع السلام عليكم يا أخي, بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله فرد عليه البياع: إمش ياله ما بنبعش لصعايدة الصعيدي انجن فخلع النقاب وقاله أنت بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع : علشان ده مش تليفزيون , دي غسالة فول أوتوماتيك

بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة

سيدة أخذت زوجها للدكتور فحصه الدكتور وقال لها : يا مدام زوجك حالته خطيرة يمكن يموت بعد 3 شهور الا اذا عملت اللي اقول لك عليه ,فقالت له : بسرعة قول علشان يعيش!!فقال ليها : لازم كل يوم الصباح تقعديه الساعة 6 وتاكليه فطور صحي والغدا والعشا نفس الشي ولا تزعجيه وحاولي كل يوم تطلعيه يشم هوا لمدة 6 ساعات واسمعي كلامه ..اهم شي تسمعى كلامة و بعد ماطلعوا من المستشفى سألها الزوج: ها قالك الدكتور ايه ؟
فقالت له : هتموت بعد 3 شهور!!

واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت

دكتور أسنان أشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه ومصه


مره اتنين فى هما وبيحششو واحد بيقول للتانى هيه نشرة الاخبار دى طولت كده ليه النهاردة رد عليه قاله له يمكن الحلقه الاخيرة

مرة واحد راح يعمل عملية الدكتور قاله فوت علية بكرة نسيت المقص فى بطنك
تانى يوم طلع المقص وقاله فوت علية بكرة نسيت المشرط معلش
جاله تانى يوم قاله نسيت النظاره قاله بقولك ايه يا دكتور
متعملهالى بسوستة

مرة اتني متجوزين وخرجين ومشين على الكورنيش
الزوج:شايفة القمر يا قمرايا
الزوجة :شايف النيل يا منيل
عشق المعيز

مرة سواق محشش كان ماشى سريع و خبط شرطى بالعربية و الشرطى مات،راح متصل بالنجدة 122 و قالهم:أحب أبلغكم انكم بقيتم 121

واحد مفلّس

دخل على سوبر ماركت
قال لـ صاحب السوبر : عندك بيض ؟
قاله : اه عندي
رد قال :عندك جبنه :
قاله : اه عندي
رد قال : عندك خبز ؟
قاله : اه عندي
قال :
طيب ايه رأيك نفطر مع بعض ؟؟

محشش يقول لصاحبه ابوك من يوم ما مات محدش شايفه هو عيان و لا ايه


مرة إتنين محششين كانو ماشيين مع بعض و شافو عربية اسعاف قدام الفرن فالاول سئل التانى ليه سيارة الاسعاف واقفة قدام المخبز رد الثاني يمكن يمكن فى رغيف عيش اتحرق

واحد نصاب بس طيب بيشتري لحمه من عند الجزار!
دخلت عليه قطه وقعدت تقول ميآآآو ميآآآو ..
النصاب قال للجزار وقاله: اديلها نص كيلو كبده!
القطه أكلت الكبده وقالت: ميآآآو ميآآآو ..
النصاب قال للجزار: إديلها كمان نص كيلو لحمه!
قام إدالها نص كيلو لحمه ؛ فالنصاب ساب الجزار ومشي الجزار طلع يجرى وراه ..
قال الجزار: فين حساب الكبده واللحمه ؟!
رد عليه النصاب: وأنا أحاسبك ليه!
أنا كنت بترجملك كلام القطه

اتنين قاعدين بيحششوا فوق السطوح
الاول: الحق يا منير ابوك مات .. ، راح شدله حجرين وقعد يعيط
بعد شوية الحق يا منير امك ماتت … ، راح شدله حجرين تانى وقعد يعيط
شويه يا منير الحق اخوك مات
راح حادف الشيشة من ايده ووقف علي سور البلكونة و قال :لا ده هو اللي فاضلي ورمي نفسه
وهو في الدور السابع افتكر انه مقطوع من شجرة …وفي الدور التاني افتكر انه ماسموش منير أصلاً

مرة واحد محشش اعجب ببنت فراح سئلها"إسمك إيه؟" قالت له "أسماء" قالها يعنى مفيش إسم محدد

واحد مسطول بيقول لصاحبة المسطول النهاردة كام فى الشهر؟
فقاله أربعين منه
فرد علية المسطول الثانى وقاله يااه لحقنا نوصل لنصة

واحد غبي اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف
وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين”
قالها “روحي بس ما تتأخريش”

مره واحد محشش قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما صبح الصبح وفجأه حد خبط عليهم فقامت مراته وقالت جوزي فقام جوزها ونط من الشباك

محشش يفكر ….


كثيرون يدخلون غرفة الإنعاش و قليل. يخرجون منها أحياء …و لهذا سمّوها غرفة
( إن ٠٠٠ عاش)

واحد رزل راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟
قاله متجوز واحده ست القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل الرزل:اه اختى

مرة مزيعة بتسأل محشش:" ايه رأيك في الزواج المبكر؟" قال ليها يعني الساعه كم؟؟؟!!

كان في واحد كسول دخل على سوبرماركت وسال البائع بجفاصة عندك مارلبورو احمر فاجاب البائع لا والله فذهب الحشاش ودخل الى المحل المجاور وقال له ايه وانت

ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه
[ALT="نكت مصريه"]http://img811.imageshack.us/img811/7751/84780517.jpg[/ALT]

نكت مصريه


نكمل النكت المصريه :
مرة محشش بقى يغسل سنانه بمعجون انتهى صلحيته .. فمراته سئلته بتعمل كده ليه ... قال ليها علشان اموت السوس

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد..فالمسطول اللي سايق بيقول للى جنبة:انزل شوفو..مات ولا لسة..؟؟ نزل المسطول التانى وقال:تعال يمين شوية..ايووه..شمال شوية..بس..اطلع قدام…اوكى..كده مات

إثنين محششين بصو للقمر واحد يقول دى الشمس والثانى قال لأ دا نجم راحوا سألوا واحد مسطول ثالث دا شمس ولا نجم قالهم معرفش والله أنا مش من المنطق

مرة محشش اشترى جذمة جديدة فالبياع نبه وقال له " خلى بالك اول يومين هاتوجعك " قام لبسها من ثالث يوم

محشش دخل متحف حرك مزهرية و انكسرت قالوا مسؤول المتحف يخرب بيتك دي من قرن الثامن عشر
رد المحشش:خوفتني فكرتها جديدة

واحد رايح لصحبو البخيل بيقلو اقولك علي حاجة بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال سلفني 500 جنيه
قال البخل للثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت حاجه

اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين

ساعات بنقعد ندور على الحاجه و في الاخر بنطلع لابسينها .. زي النضارة أو الساعة .. أو مشروع النهضة

من علامات الحمل !!
الأرتباك , و التوتر !
إذا : ان كنت متوتر ومرتبك اثناء الامتحان
فاعلم انك حامل الماده !!

في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

مرسي بيفكرني بإعلان بيريل ، ياخد القرار الثوري وشنب شيخ البلد يملى وشه ، ومع أول تحدي بيجيب ورا وبيبقي الموزامبليه هياكل منه حته !


بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

ﻛﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻓﺘﺎﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ﺗﺴﺘﺤﻢ
ﻓﻄﺮﻕ ﺑﺎﺏ ﺷﻘﺔ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ
ﻓﻘﺎﻟﺖ : ﻣﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻦ
ﻗﺎﻝ : ﺃﻧﺎ ﺟﺎﺭﻛﻢ ﺧﺎﻟﺪ ﺍﻷﻋﻤﻰ
ﻓﻘﺎﻟﺖ : ﻣﺎﺩﺍﻡ ﻫﻮ ﺃﻋﻤﻰ ﺃﻓﺘﺢ ﺃﺷﻮﻑ ﻫﻮ ﻋﺎﻳﺰ ﺍﻳﻪ
ﻭﻟﻤﺎ ﺍﺭﺟﻊ ﻫﺒﻘﻰ ﺍﻟﺒﺲ
ﻓﺘﺤﺖ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻭﺍﻋﻄﺎﻫﺎ ﻛﻴﻚ ﻭﻛﻨﺎﻓﻪ
ﻗﺎﻟﺖ : ﺷﻜﺮﺍ ﺑﺲِ ﺍﻳﻪ ﺍﻟﻤﻨﺎﺳﺒﻪ
ﻗﺎلها : ﺑﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﺍﻧﻰ ﺧﻔﻴﺖ ﻭﺑﻘﻴﺖ ﺍﺷﻮﻑ


قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.


خطوات المذاكرة عند الطالب المصري:
الخطوة الاولي: التفكير في المذاكرة
تقعدشوية ع الفيس علشان تذاكر بصفاء
الخطوة الثانية:الاستعداد للمذاكرة
تاكل وتشرب شاي وترتب المكتب علشان تذاكر في جو منظم
الخطوة الاخيرة:
النوم وان شاء الله الواحد يصحي بدري بكرة يذاكر لانه تعب النهاردة من كتر التفكير والاستعداد للمذاكرة

الي أخترع خاصية ال seen
هو بالظبط زي العيل الصغير الي بيفتن علي العيال في الفصل

امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.


ﻧﺰﻝ ﻳﻘﺒﻞ ﻗﺪﻣﻴﻬﺎ ! …
ﻗﺎﻟﺖ ﺍﻻﻡ : ﻣﺎﺫﺍ ﺗﻔﻌﻞ . ؟
ﻗﺎﻝ : ﺃﻟﻴﺴﺖ ﺍﻟﺠﻨﺔ ﺗﺤﺖ ﺃﻗﺪﺍﻡ ﺍﻻﻣﻬﺎﺕ !؟
ﻗﺎﻟﺖ ﺍﻻﻡ : ﻗﻮﻡ ﻳﺎ ﺍﺧﻮﻳﺎ ﻗﻮﻡ
ﺍﺑﻮﻙ ﺣﺎﻟﻒ ﻋﻠﻴﺎ ﺑﺎﻟﻄﻼﻕ
ﺍﻧﻚ ﻣﺘﻠﻤﺴﺶ ﻣﻔﺘﺎﺡ ﺍﻟﻌﺮﺑﻴﺔ


بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

ذات مومينت لما عربية تقف عشان تعديك فى نص الشارع D:
” أعدى بجد ؟
لأ أنت هتدوسنى ! طب أحلف كدا

ﻋﺰﻳﺰﻱ ﻣﺘﺮﺟﻢ ﺍﻷ‌ﻓﻼ‌ﻡ ﺍﻻ‌ﻣﻴﺮﻛﻴﺔ | | | | | | | | ﺑﺬﻣﺘﻚ ﻛﻞ ﺍﻟﺸﺘﺎﻳﻢ ﻣﻌﻨﺎﻫﺎ (ﺗﺒﺎ ﻟﻚ )

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.

انا خلاص هقوم أذاكر….بس هبص على الFace بسرعه وأبدأ بعدها….أكبر كدبه في حياة الإنسان

ذاآت مومنت لما تكون في القصر العيني جي من مدان التحرير تتخيط
و يجى واآحد يقولك ممكن ادخل قبلك عشان انا عيان
U FeeL like
اتفضل حضرتكـ داآ انا اصلا جاى اشترى موز بــلبن

كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!

النهااااااااارده بابا بيقولى هو العيش دا بايت ؟؟
قلتله لا يا بابا هيتااااااااااكل ويمشى على طووووووووول
ومن ساعتها وانا ودانى بتصفر
تسلم ايدك آآآآآآآآ حاج

بالنسبـه للعيـن السحريـة اللـى فـى البـــــاب o_O نفسـى اعـرف ايـــــــــــه السحـرى اللـى فيهـا

بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

مره واحد بيكلم بنت بيقولها
انتى اسمك ايه
قالتله اسمى هدير
راح قالها
انا هدير من الفرحه
و من ساعتها و هوا سنجل

فيه ناس بتكون شايفه الدنيا من منظور ضيق
انا : اه تقصد مرتضى منظور

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

المواطن المصرى هو الوحيد اللى دايما بيقرأ الجرنال فى المواصلات … و تلاقى نص الركاب بيقروا معاه غلاسه كده

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

هو الخس ليه سموه خس ؟؟
عشان و انت بتاكل بيطلع صوت
خسخسخسخس كده XD
واللي هيخرج من الموقع
هتروح عليه قصه الجرجير

هناك فرق كبير بين القباحه وقلة الأدب
يجب على كل شخص أن يدركه
فنحن شعب يكره قلة الأدب
بس يموت في القبــــــــــاحه

البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

ذات مومنت لما الضيف العندك يقولك في هنا حمام
لا يا برنس بنعملها ورا الكانبه

غبي في مره زعل مع حببتو فا حب يصالحها بعتلها رساله
اديني عملت حدثه و مت ارتحتي

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

مراحل حب البنات
الابتدائي : تحب التلميذ المجتهد
الاعدادي: تحب الطالب الوسيم
الثانوية: تحب المدرس
في الجامعة : بتحب الشب الهادى اللى قاعد مع نفسه عايش مع شغل الرومانسية
بعد الجامعة : أي واحد بيشتغل و وبيجيب فلوس حتى لو كان شبه القرد
بعد الثلاثين : تحب القرد شخصياً المهم مكتوب في بطاقته ذكر

مره واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت
وفى العزا الصوان كان مليان رجاله
واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزي
في مراتك ؟؟؟!!!!
الراجل قاله : لأ
دول جايين يشتروا الكلب

مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.

أربع حاجات لو الحج أو الحجه قالوها قلبك بيقع :
1- تعالي و أقفل الباب وراك
2- ممكن أسألك سؤال
3- عايزك في موضوع
4- أنا عرفت كل حاجه خلاص .. قول الحقيقة







المقال "نكت مصريه-اكتر من 100 نكات مصريه 2013 نكت مصريه كتير" نشر بواسطة: بتاريخ:
%u0632%u0627%u0626%u0631
حلوة جدا... بس بعضها مكرر



اسم العضو:
سؤال عشوائي يجب الاجابة عليه

الرسالة:


رابط دائم

مواضيع مشابهة:
نكت مصريه - نكت مصريه تموت من الضحك نكات مصر ام الدنيا
نكت مصريه مضحكه جدا جدا تموت من الضحك جديده 2013 نكت مصريه
نكت مصريه 2013 - نكت مصريه مضحكه جدا نكت
نكت مصريه - نكت جديده مصريه تموت من الضحك مضحكه جدا
نكت مصريه 2013 - نكت مصريه جامده تموت من الضحك

Powered by vBulletin Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd
جميع الحقوق محفوظة © fmisr.com منتديات نجوم مصرية